我知道我好快離開世界, 心情複雜混亂, 我應該如何預備離世的心情

我有好多東西不捨得, 我的財產, 事業, 成就…特別是我的家人, 我丈夫, 我子女, 我孫兒, 即將永別, 我好不捨得, 教我怎放手?

這是無人可陪伴的過程, 好孤單, 好恐懼, 未來將會是怎樣? 我不知道, 獨自一人行的路好恐怖, 我未試過獨自看戲, 食飯, 旅行…每事都有丈夫陪我, 現在我自己怎可獨自面對死亡?

好生不如好死, 究竟何謂好死? 趁仍有點時間, 我應該把握做些什麼令自己安然去死?

太太走了一段日子, 但她在我心中好像未離開過, 今天幸運遇見另一個她, 我是否一定要放棄太太才可開始另一段感情? 我心情好矛盾, 若是, 我有一種很怪的不忠感; 若否, 我不知我的心如何容納兩個她, 莫非一生要過此特別三角戀的關係?

爸爸走了, 我知我會傷心, 但我想知這過程會是怎樣? 哀傷有沒有大致過程? 有否一般時間表?

媽已走了一年, 但我仍走不出這種痛, 每天一想到她就會哭, 已一年了, 我是否不正常? 我不知我要哭到幾時? 會否一世都是這樣?

有什麼比白頭人送黑頭人更心痛, 我寧願死的是我, 他只是個兒童, 什麼也未試過就走了, 我覺得我虧欠了他, 若我沒有生他, 他就不會死, 我腦海仍常回想起他每個成長的片段, 我真是想跟他一起去, 怕他沒有人陪哭著要爸媽, 我心又痛, 又擔心他, 又內疚…

丈夫走了一段日子, 但我仍捨不得移走他的遺物, 彷彿每件都有他的氣味和溫度, 最重要是有他和我一起的回憶, 他的遺物就像他的另一種存在陪著我, 為何身邊人常急著要我丟掉他們? 覺得我有問題, 我這樣是否真的有問題?

他離去我固然傷心, 他自殺更遺下我千萬個不解, 而這個謎團就成為我一世的遺憾, 我永遠都不知道答案, 我一生都不能再親口問到他, 難過, 疑惑, 內疚, 不甘, 憤怒…充斥我心, 我不知怎釋放自己?

人們常說90歲離世是笑喪, 好像把他的離去合理化就不會傷心, 但事實是雖然我知道他已90歲, 也知道他比人更長命, 也知道人人都會死, 不過我仍是好難過, 我是否不必要地自己拿來傷心?

好得意, 在平常日子我心情平伏, 但一到大時大節, 我突然好傷感, 好失落, 好孤清, 有時還會有種無處為家的感覺, 我是否患上節日失落症候群? 我需要做些什麼去處理?

我知他時日無多, 在他有限的時日, 我不知我應做些什麼會令他心裡好過D? 亦令我心裡好過D?

人人話牠只是隻狗, 為何死了要咁傷心? 但其實牠是我家人, 陪伴我十數載, 牠走了彷彿在我心中留了一個洞, 不可填補, 我不知可做些什麼? 是否即刻養另一隻就不傷心?