丈夫走了一段日子, 但我仍捨不得移走他的遺物, 彷彿每件都有他的氣味和溫度, 最重要是有他和我一起的回憶, 他的遺物就像他的另一種存在陪著我, 為何身邊人常急著要我丟掉他們? 覺得我有問題, 我這樣是否真的有問題?

好得意, 在平常日子我心情平伏, 但一到大時大節, 我突然好傷感, 好失落, 好孤清, 有時還會有種無處為家的感覺, 我是否患上節日失落症候群? 我需要做些什麼去處理?

我有好多東西不捨得, 我的財產, 事業, 成就…特別是我的家人, 我丈夫, 我子女, 我孫兒, 即將永別, 我好不捨得, 教我怎放手?

這是無人可陪伴的過程, 好孤單, 好恐懼, 未來將會是什麼? 我不知道, 獨自一人行的路好恐怖, 我未試過獨自看戲, 食飯, 旅行…每事都有丈夫陪我, 現在我自己怎可獨自面對死亡?

好生不如好死, 究竟何謂好死, 趁仍有點時間, 我應該把握做些什麼令自己安然去死?

太太走了一段日子, 但她在我心中好像未離開過, 今天幸運遇見另一個她, 我是否一定要放棄太太才可開始另一段感情. 我心情好矛盾, 若是, 我有一種很怪的不忠; 若否, 我不知我的心如何容納兩個她, 莫非一生要過此特別三角戀的關係?

爸爸走了, 我知我會傷心, 但我想知這過程會是怎樣? 哀傷有沒有大致過程? 有否一般時間表?

媽已走了一年, 但我仍走不出這種痛, 每天一想到她就會哭, 已一年了, 我是否不正常? 我不知我要哭到幾時? 會否一世都是這樣?

有什麼比白頭人送黑頭人更心痛, 我寧願死的是我, 他只是個兒童, 什麼也未試過就走了, 我覺得我虧欠了他, 若我沒有生他, 他就不會死, 我腦海仍常回想起他每個成長的片段, 我真是想跟他一起去, 怕他沒有人陪哭著要爸媽, 我心又痛, 又擔心他, 又內疚…

他離去我固然傷心, 他自殺更遺下我千萬個不解, 而這個謎團就成為我一世的遺憾, 我永遠都不知道答案, 我一生都不能再親口問到他, 難過, 疑惑, 內疚, 不甘, 憤怒…充斥我心, 我不知怎釋放自己?

人們常說90歲離世是笑喪, 好像把他的離去合理化就不會傷心, 但事實是雖然我知道他已90歲, 也知道他比人更長命, 也知道人人都會死, 不過我仍是好難過, 我是否不必要地自己拿來傷心?

我知他時日無多, 在他有限的時日, 我不知我應做些什麼會令他心裡好過D? 亦令我心裡好過D?

人人話牠只是隻狗, 為何死了要咁傷心? 但其實牠是我家人, 陪伴我十數載, 牠走了彷彿在我心中留了一個洞, 不可填補,  我不知可做些什麼? 是否即刻養另一隻就不傷心?